马老师：
您好！
我是一名小学老师，女儿今年12岁，在县城读初一。从小学三年级孩子就在我的班上，直到毕业。由于女儿不好好学习，不好好写作业，整天就是玩，我不知多少次痛打过她，也不知多少次痛骂她“猪脑袋”“你快死了吧”。如今我与她的心相隔很远很远。
我很希望女儿是个小书迷，可她偏不爱看书。我不知道是给她买的书不适合，还是怎么回事。为孩子的教育，我与丈夫意见有些分歧，常常为此吵嘴。现在更让我伤心的是，她不仅成绩差，还非常反对父母的亲热，伤害着我们夫妻的感情。我和丈夫开个玩笑，她翻白眼，甚至连我的穿戴她都看不顺眼，居然恨我。我真的要气死了，有时我心里骂：“不管是天灾人祸，快让她死掉吧。”
我是一个普通妇女，我不需要她如何出类拔萃，只希望她尽心尽力。可她偏偏与我作对，我的话她一句也听不进去。我真的太失望了。请指点指点我吧！
读者赵晓慧
赵晓慧朋友：
你好！
马老师很理解你的痛苦，女儿和妈妈作对竟然到了让妈妈在心中骂“快让她死掉”的份儿，这是怎样的痛苦，怎样的无奈啊！但是，马老师要说，这杯无奈的苦酒是自己酿造的。你说自己是一个普通女性，果真如此很多麻烦就没有了。你们麻烦的根源就在于你不是一个普通的妈妈，而是扮演了一个“教育妈妈”。所谓教育妈妈，就是妈妈对孩子教育过度，不能给孩子一个自由的生长空间。
“教育妈妈”角色固着
你扮演“教育妈妈”首先是因为角色固着心理。在社会生活中人们扮演着各种不断变换的角色，因而人的心态和行为模式也需要不断地调整以适应角色的变换。如果一个人不知变通，固守一种角色的心态和行为模式而不能适应变换了的角色，就是角色固着心理，这会给生活带来许多麻烦。比如，一个在单位里担任领导的人回到家中还官腔十足，必然会影响夫妻和亲子关系。
在马老师的心理咨询中常常听到这样的诉说，因为妈妈当老师，亲子间平添了不少痛苦。就是说父母特别是母亲当老师，很容易出现角色固着，有意无意地把自己的职业角色搬到家庭生活中来。你们母女的冲突很大程度上就是源于妈妈的角色固着心理。妈妈在单位是老师，回到家中还是老师，对孩子还是读书、学习、作业，让孩子到哪里去找妈妈？让孩子如何忍受这过度教育？
设想我们成人一天24小时总是生活在外面的种种规范和监督之下，该是怎样的苦不堪言？人有一种逃避约束的天性，或者说是一种放松的需求，一种让身心冲破规范获得自由或者叫作“犯错误”的倾向。因为人没有几个是圣人。
家庭的一个重要功能就是给身心放松的机会。成人尚且如此，何况孩子？普通人家的孩子在家里受了父母的责难打骂，还有离开父母到学校的时候；在学校里受了老师的批评训斥，还有离开老师回到家中的时候。可是你们的女儿却无处逃避，不论是学校还是家中，一天24小时总有妈妈的一双眼睛紧盯着。她什么时候去放松一下身心，什么时候去淘淘气，什么时候犯犯错？
你们孩子的许多所谓过失，都是因为盯得太紧了。用圣人的标准对孩子实施一天24小时的全天候监控，持续几年的时间，这对一个孩子是怎样难熬的日子啊。孩子一定会想：我为什么不能像同伴一样有自由的机会？为什么我有这样一个不像妈妈的妈妈？
“标签效应”消极暗示
你还有盲目高期望心理。心理咨询中常常有家长朋友诉说孩子的种种毛病，其实是父母的心出了毛病，这个毛病就是对孩子的期望过高。你虽然说不指望孩子出类拔萃，但是在对孩子的教育上，处处可以看出盲目的高期望心理。孩子学习上出现一些错误是天经地义的，正因此孩子才需要学习，何况三年级正是一个转折阶段会有许多不适应，为什么就痛打痛骂？
孩子的生活本该是五彩斑斓的，为什么只知道让孩子读书、只知道给孩子买书？这不正是对孩子的过高期望心理的表现吗？如此过度教育，你们母女关系怎样缓和？怎样让孩子心灵健康成长？先不要给孩子买书了，孩子现在最需要的不是书，是妈妈的心，是妈妈对孩子的理解。如果继续不顾孩子的心灵，只顾给孩子买书，孩子怎能感受妈妈的可爱？
你还存在否定评价倾向。每个孩子身上都有许多不足，但是，每个孩子都有闪光点，都有向上向善的心。我们应该看到孩子身上的闪光点，让它不断发扬光大，这才是真正的教育。但是，由于教师的角色固着，由于盲目的过高期望，妈妈就很难发现孩子的闪光之处，总是看到孩子的不足，仿佛孩子浑身都是毛病。于是，妈妈给孩子的都是训斥、责罚、打骂，还有羞辱，这是妈妈心理上对孩子习惯于否定评价倾向的表现。
否定评价有一点最管用，就是通过消极心理暗示，孩子绝不会让你的评价落空，孩子一定会证明自己真的如你说的那样没出息。这在心理学上叫作“标签效应”。结果就更难以看到孩子的闪光点，就感到更需要强化教育。如此下去，“教育妈妈”的角色要扮演到什么时候？孩子何时才能找到属于她的普通妈妈、找到自己的希望和阳光？
“普通妈妈”怀平常心
说到这里，你一定意识到：原来孩子蒙受了很大的痛苦，甚至不幸。
还有更要警醒的是，妈妈的角色扮演不当，还会对孩子的性心理发展带来不良影响。女孩本来就存在恋父情结。一般来说女孩在3—5岁时常会表现出不同程度的恋父嫌母，但大多会随岁月的流逝而逐渐消失。如果到了青春期前恋父情结不能消退，不仅会阻碍女儿与母亲的感情交流，进一步还可能酿成女儿恋爱婚姻的悲剧。
事实上，你们孩子已经有了这方面的表现。孩子是通过对父母的角色认同而形成性别角色心理的，如果妈妈的角色扮演让女儿难以接纳，有可能导致女儿对自己的性别角色的排斥和厌恶，甚至会出现希望改变性别的意向。
如此说来让人有几分害怕了。害怕倒是不必，但你们母女的关系问题不能再掉以轻心，应该积极调整：别再当“教育妈妈”。具体说来，就是不要再把职业角色搬到家里来，而要在家里当个普通的妈妈；不要再对孩子盲目地高期望，而要有一颗平常心；不要再使用否定评价，而要多发现孩子的闪光点。
此外，就是注意发挥家教的综合效应。在女儿的教育上，妈妈可暂时退到后台，让爸爸到台前来。在女儿的生活上，妈妈多来关心，爸爸少来照顾。夫妻的分歧，特别是对孩子的分歧最好不要暴露在孩子面前。说来容易做来难。你们母女的问题是十几年的家庭生活逐渐形成的，当然不是一个早晨就能解决的。但是，只要坚决不再当“教育妈妈”，女儿就会发现：妈妈变了，妈妈变成了真实的可爱的妈妈。由此，女儿也会变得可爱。
（作者系应用心理学研究员）
《中国教育报》2018年04月26日第10版
