□上海市精神卫生中心 李黎
今天看到一个很有意思的小故事，关于一个勇敢可爱的小女孩怎么降伏两个不懂事的妈妈，非常想和大家分享一下：
有一天，小女孩妈妈的一个朋友带孩子来家里做客。那孩子临走时拿起一本女孩爸爸刚给她买的新书问女孩妈妈：“阿姨我可以把这本书带回去看吗? ”女孩妈妈随即答道：“可以可以，送给你了。”而女孩妈妈的这位朋友竟然也特别虚伪地说：“这孩子，真是的，赶紧谢谢阿姨。”客人走后，女孩开始哭。女孩妈妈特别不以为意地说：“你哭什么，你不是还有那么多本，给她一本怎么了，她都跟我开口了。”女孩转身去了阳台，把妈妈最爱的那盆花搬起来扔楼下去了，然后边哭边说：“你不是还有那么多盆花，扔一盆怎么了？现在你知道什么滋味了。”结果女孩挨揍了。后来女孩好几天没跟妈妈说话，三四天后放学没回家，拿着一本新本子，径直去了那个阿姨家抄书。阿姨反复要把书还给女孩，但是女孩就是很镇定地坐在那抄书，边抄边说：“已经送给妹妹了我不要，我没看完，我就想知道后面还有什么，我想抄了回去看。”阿姨只好给女孩妈妈打电话，女孩被妈妈领回去的路上又挨了一顿打。但是以后有人想要女孩的东西，不论她在不在家，女孩妈妈都会说：“这是璐璐的，你要问她。”
这个小姑娘之所以打动我是因为我在小时候没有她这么勇敢，而当了妈妈之后也曾如她妈妈一样在该“熊”的时候“怂”过。
我们经常会形容一些在家霸道出门胆小的孩子是“窝里横”，殊不知很多家长也是这样，比如故事中的妈妈不询问孩子的意见就随便把孩子的东西送人。我想很多家长都做过类似的事情。因为我们以为：孩子是我的，我替她／他做主就行了。而实际上的情况是：孩子也是独立的人，你替她／他做主是边界不清的！
父母和孩子是需要边界的，这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体。边界感清晰的孩子不会活在别人的眼光里，太在意别人的评价和要求。他们明白：我是个独立的人，我应该为自己负责。他们不会因为他人的错误感到自责，也不会随意将错误归咎给别人。
如果父母没有边界感，经常将自己的想法强加于孩子，那么孩子因为认同父母就很容易把问题和不好的情绪归咎为自己的错误。这样孩子就失去了察觉自己情绪的能力，愤怒的时候不敢愤怒，伤心的时候又不能伤心。而成人之后，和伴侣、朋友、同事等的交往中，也很容易受到别人评价和情绪的影响，难以坚持自我。
同时，亲子之间的边界可以给孩子良好的人际示范，帮助他们在成年之后建立适度的人际关系，更好地适应社会环境。生活中，我们经常可以看到一些没有边界的人，比如：特别喜欢在公众场合议论别人隐私的邻居甲，经常在别人聊天时插嘴的同事乙，老是劝你赶快结婚，赶快生一胎、生二胎的亲戚丙……这些人喜欢把自己的想法强加给他人，随意地侵犯着别人的边界。他们中大多数都有边界不清的父母或原生家庭，从小习惯了以爱为名的包办，失去了学会保护自己边界、也尊重别人边界的机会。
我很佩服故事中小女孩对抗自己“怂妈”的勇气。对于大多数孩子来说，对抗父母并不简单。所以建立边界这件事情，父母们需要好好去学习和实行，不能交给孩子来做。当然这并不意味着放任自流，不能教育孩子。
父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界，泾渭分明不可逾越。我觉得它更像是连接两个房间的一扇门，既时时互通，又可进可退。正是因为有了这扇门，我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起！
